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    12月7日

    还是这里好

     
    最近时不常的会想起去年的一月那会儿
     
    现在看来我都不记得是怎么撑过来的
     
    只记得那会儿设计了很多种可能
     
    也想了很多离谱的办法
     
    只可惜那个时候的头已经完全昏了
     
    心已经完全碎了
     
    注定被人踩在脚下狠狠的唾弃 轻蔑的嘲笑
     
     
     
     
    直到现在我依然把那一段日子的痛苦以及之后将近两年的自我毁灭
     
    看作是对自己的报应与赎罪
     
    我也不愿意这么一直折腾自己
     
    毕竟我也难受
     
    我他妈的也被人骗
     
    我他妈的被人骗还要上赶着求人家只是希望尽人事听天命
     
    我还得眼睁睁的瞪着眼睛受刺激
     
    不想看都他妈的不行
     
    我是真他妈的难过啊
     
    我也想骂人
     
    想找人发牢骚 说心里话
     
    可他妈的我自己心里最清楚这是我自己造成的
     
    只能我自己扛
     
    所以别人怎样对我都是应该的
     
    只有我自己是不对的
     
    我还能说什么
     
    真的以为那个时候我软弱么
     
    真的觉得那个时候我特别傻逼么
     
    知道他妈的我那个时候为什么那样么
     
    知道他妈的这事情背后我是什么样的么
     
     
    尽管说了这些
     
    可我还是清楚的知道我的错误对别人造成的伤害是多么的操蛋
     
    三种痛苦之中这才是最大的根源
     
    是我自己选择了不可能完成的任务
     
    即使再努力也只能是更深层次的害人害己
     
    所以我必须要不断告诫自己
     
    你没有诉苦的权利
     
    你必须要明确自己的思想
     
    赎罪
     
    其他的都不是该你想的
     
    你只配赎罪
     
     
     
     
     
    1:54 | この記事を引用

    コメント (5 件)

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    beibeiさんの投稿:
    时间可以冲淡一切。这些都是成长的一部分了。
    1 月 22 日
    刘 峥さんの投稿:
    晼华,别怕!
    你们吃涮肉的时候记得叫我~~~~
    12 月 8 日
    Lan Qingさんの投稿:
    我最近是越来越觉得与人交往难啊.特别是越亲近的人越容易带来伤害.想开点,别太难过了.回去咱俩老地方涮肉去.
    12 月 8 日
    温 凯さんの投稿:
    我也不想

    可是如果不这样认真

    恐怕日后我会更痛苦

    人不能总为自己舒服着想啊

    我应该像你学习

    阴在国外就好了
    12 月 7 日
    Su Beibeiさんの投稿:
    怎么了这是，都升华到自我仇恨了，做人太认真了，何苦呢？
    12 月 7 日

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